Tengo cosas, bastante para decir, para sacar afuera, sentimientos, lindos, feos.... Mas que nada me voy a centrar en un tema que desde hace unos días rueda y rueda en mi cabeza. Por algunos momentos, pero lamentablemente vuelve. Vuelve para hacerme sentir mal, para hacerme enojar, para hacer que saque lo peor de mi.
Tiene que ver con él, sí con él. Me duele tanto que no llego a sentir cierto dolor, tengo un nudo inmenso en mi garganta que no se como desatar. Él hizo lo que nunca creí que iba a hacer, y menos enterarme, aunque lo peor de todo no sea eso, sino que lo vi con mis propios ojos. Lo ví. Lo vimos, juntos. Creo que esa es la parte mas dolorosa de todo. Que "LO VÍ". Aunque pueda parecer muy estúpido, fue en una foto, pero parece que el dolor es cada vez más grande cuando me acuerdo, cuando viene a mi cabeza esa imagen, esa maldita imagen, que la verdad, no tengo idea cuanto tiempo piensa quedarse en mi mente. Me duele mucho, y no me lo esperaba.
Me hago la pregunta que todas las personas se hacen.... ¿Porqué a mi? porque me hizo esto a MÍ, que tanto mal hice, Le hice. Creo que desde ese día entendí la frase "El amor duele". Sí duele y mucho.
Lo perdoné porque no puedo dejarlo. Es algo que no puedo siquiera imaginar, pero hay algo que no se como voy a hacer.....No logro aceptar la situación, no puedo creerlo, no puedo aceptarlo, tal vez la palabra no es "no puedo", sino "no quiero".
Creo que si había una persona en el mundo que nunca creí que me podía hacer eso era él. Sí "era". Se siente horrible y terrible saber que alguien te defrauda y de la peor manera posible.
Todos podemos justificarnos por los actos y hechos que comentemos, pero esto no tiene justificación. No tiene un sostén, una razón creíble.
Lo peor de todo es que fui la última persona en enterarse, de su boca. Va de una FOTO que vimos, los dos él y yo. Meses creyendo que todo era rosa, que todo estaba perfecto, que él lo era. Pero no. Es increíble como las cosas pueden derrumbarse de un minuto a otro, que de una risa exagerada, pasemos a un llanto incontrolable, que de cosquillas, pasemos a dolores indescriptibles El dolor del corazón. Mi corazón esta roto y no acepta la situación, ni lo que pasó. Por más de que trate de no acordarme, beso su boca y esa horrible imagen viene a mi mente. Me duele tanto que me da asco.
Con esto me dí cuenta de cuanto es el amor que siento hacia él que no puedo dejarlo, aunque no pueda aceptarlo, no quiero perderlo. No imagino mi mano sola, sin la suya.
"Son cosas que pasan", si que pasan pero que no se olvidan. Aborrezco totalmente mi manera de ser cuando viene esa imagen a mi mente. Pero no puedo evitarlo, aunque quiera, me transformo en otra persona. Sé que esta mal, esta terriblemente mal, pero juro que no se que hacer para que eso no suceda.
No quiero hablar del tema, "No queremos hablar del tema", ninguno de los dos. Que no queramos no significa que no podamos, que tratemos de evitar cosas que pasaron, que duelen.
Lo amo y mucho. Lo quiero y demasiado Lo adoro y más de lo debido. Al fin y al cabo él se gano todo mi afecto, mi cariño, y creo que si algún día esto se termina eso nunca se va a borrar de mí. Tampoco quiero que eso pase. Porque quiera o no, es lo más lindo que me ha pasado en mucho tiempo.
Como no puedo evitar sentirme mal, tampoco puedo evitar llorar. Es la única manera que tengo de desahogarme. Hay momentos en que quiero que me de una explicación lógica sobre lo que hizo, pero creo que ni él la encuentra.
Como dije antes, El amor duele. Y por fin lo comprobé. Pero también entendí de cuanto se puede amar a alguien, de cuanto uno se puede encariñar con una persona. Él es mi todo, mi día, mi noche. Lo amo y eso nada puede cambiarlo.
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